ВыговариваюсьОй, можно я немного поистерю? Просто очень надо выговорится, а вокруг меня увы, все сухие логики, которые не понимаю чё мне уже вторую неделю крышу рвёт. С одной стороны их можно понять, не переживали подобное вот и не понимают, но с другой стороны могли бы и поддержать. Сашка не отржает, что обижает меня, когда начинает наезжать из-за мелочей. Да, забыла, что надо сварить на завтрак сосиски, да, чайник некорректно поставила, да, не замочила кастрюльку. Для меня это слишком незначительное, чтобы выслушивать недовольства. От этого только становится хуже, т.к. я как ребёнок, который обижен на весь мир. В целом я нормальная, адекватная и делаю всё как обычно, но так называемые кризы участились и в эти моменты я просто невыносима. Хочется реветь практически на ровном месте. Вот смотрю клипы, слушаю скрипку и меня прямо разрывает. Может так скрипка действует? На самом деле просто красивая музыка вызывает во мне прилив вдохновения, но поскольку я не успеваю его использовать эти положительные эмоции начинают застаиваться и становятся уже токсичными. Одним словом я отравляю сама себя. Но я ни чего не могу сделать, я была в отпуске, но я по прежнему уставшая. Даже не интересно, что всё так очевидно. Надо пролечить своё ВСД, ибо, по ходу, ноги от туда растут. а поскольку я усиленно стараюсь избавиться от последствий, а не от причины оно и понятно почему всё повторяется. Одно радует, при всей этой ситуации я остаюсь оптимисткой. Я верю в то, что пройдёт, т.к. всегда проходит. Я знаю, что смогу жить и дальше, даже если приступы будут продолжаться. Да, жить мешает, и быть может моих друзей это пугает, качество жизни хромает. Хочется шоколада, но не потому что грустненько, а просто хочется. Причём тёмного и менее сладкого. Инет пишет, что это нехватка магния. Попрусь в обед на поиски плитки, т.к. единственный магазин у нас разорился почти и там ни чего нет. В идеале найти кафе, где есть "Прага". Этот торт мне скоро снится будет, как мне его надо.