Не могу собраться воедино. Много мыслей, много ощущений. Жизнь понеслась с такой скоростью, что я не успеваю получать от неё удовольствие. Просто живу. Мне вновь мало двух выходных, я ни чего не успеваю. Невольно перекладываю всё запланированное на следующий месяц, когда ситуация будет уже более понятной. Сейчас же нужно просто прожить 4 недели. Но всё же как-то жалко терять целый месяц, хочется запихать в него хоть какие-то дела, чтобы потом было легче, ну или не так обидно за бездарно прожитый месяц.
Когда я куда-то собираюсь, то ни чего не могу делать, кроме как готовиться в выходу, даже если я встала в 8 утра, а мне на встречу к 5 часам дня. Я привожу себя в порядок, одеваюсь, рисуюсь, а потом просто сижу. Не могу ни на что отвлекаться, т.к. в подсознании этот день уже забронирован для встречи, а значит ни что другое в него уже не влазит. Бред? Да, но вот такая особенность, которую очень сложно побороть. А теперь представьте, что что-то большое у меня запланировано на конец марта и к этому нужно готовиться. Но фактически на подготовку уйдёт дня 3 не больше, а я уже не могу ни чем заниматься, т.к. месяц забронирован на одно это дело.
Пытаюсь возобновить швейный челлендж, но пока что только достала ткань, что была вытянута в последний раз (играю по честному, на чём остановилась, на том и стою). Сегодня вторая персоналка, надо попросить Наташу называть меня по упрощённому, а то меня аж передёргивает, когда меня окликают на "Вы" и "Евгения". Да, это моё имя, но фитнесс это не работа, это для удовольствия, так что ни чего официального не хочу. Пилатес в понедельник прошёл хорошо, стала чувствовать, что у меня есть мышцы и что они работают. Странное ощущение, когда ты вроде как соглашаешься с тем, что слабовата кое-где, но когда начинаешь работать над собой чувствуешь что слабовата ты везде. Тело словно в заморозке было, и большую часть жизни оно выполняло минимальные функции. После первой персоналки я заметила, что могу ниже наклоняться, словно в спине появились резинки.
Снова пью успокоительное. Чувство тревоги и раздражительность всё же беспокоят. Начинаю уставать, мечтаю об отпуске. Но тут виной не только работа, а всё вместе. Как не странно откровенные истерики выматывают не так сильно, как тихое, но регулярное беспокойство. От части половина всего этого волнения несёт положительный итог, но организму это не объяснить, и я просто боюсь опять заболеть на нервной почве.
Плюсом идёт то, что муж читает моё рассказ, который долгое время я от него прятала. Саша говорит, что ему нравится, а я не верю, и жду подвоха. Не хорошо так думать, нужно больше верить в себя, но из-за навалившегося всего я не могу контролировать себя и боюсь, что меня в конце концов придавит всеми этими сомнениями и переживаниями и я опять буду где-то в начале пройденного пути.